Не для тебя мама ягодку растила: 9 советов по знакомству с девушкой

Прочла я недавно одно авторитетное мнение "бишкекского мачо" и возмутилась так сильно, что у меня подгорела филейная часть. Там автор вырисовывает сложные многоходовки, направленные на завоевание трепетной девичьей тушки.

Ребят, расслабьтесь! Сейчас я вам все объясню: чаще всего одинокие девушки хотят видеть рядом с собой человека с ХY (тут имеются в виду хромосомы: икс и игрек). Но при этом приличие велит уважающей себя бишкекчанке ходить с лицом "не для тебя мама ягодку растила".

Нет, вполне вероятно, что вы ей действительно неинтересны. Если у мадемуазель яростный взгляд, непроницаемая мимика или обручальное кольцо на пальце, то лучше ускакать в закат еще до робкой попытки знакомства.

Короче, я тут правила знакомства с девушкой написала — с той, что внутренне готова к отношениям. Они простые и прямые, как извилины человека, который каждый раз дает задание проложить трубы аккурат после ремонта дороги.

1. Не пытайтесь выжать из себя все лучшее сразу. Замечание: "Ах, в наше время так сложно найти порядочную домработницу в элитку с раздельным санузлом в 320 квадратных метров и подземным паркингом" кажется невинным только вам.

2. Не старайтесь казаться мачо. Я имею в виду не только типичную для них растительность на лице в виде "мои усики — пропуск в твои трусики". Не надо вообще мимикрировать под искушенного серцееда.

На кой ляд нормальной девушке вот это недоразумение с вкрадчивым голосом, заблокированным телефоном и всякими словечками типа "красотка, кошечка, деточка"? Называйте незнакомку "кисой" только в том случае, если хотите посмотреть на содержимое ее желудка.

3. Снимите обручальное кольцо! Хищницы, которые разрывают занятых мужчин на сувениры, существуют только в воображении верных жен. Охотницы за женатиками — это такие же мифические существа, как русалки и йети. И вообще адюльтер — это аморально.

4. Не будьте маньяком. Как-то я на протяжении года получала полукилометровые сообщения про мои "нежные ладони". Совершенно незнакомый человек признавался, что ложится спать с моей фотографией. Это толкает девушку не познакомиться поближе, а поставить на окна решетки.

5. Никогда не задавайте вопрос: "А можно с вами познакомиться?". Ответить "да" — как-то по-легкодоступному. Вот и приходится бедным девушкам говорить "нет" и призывно улыбаться. А парень намеков не понимает и удаляется в сторону заката.

6. Не надо натяжно шутить! Особенно, если вершиной вашего юмористического таланта является легендарное "вашей маме зять не нужен?". Вы только что вывалили на несчастную живущего в вас Дроботенко.

7. Еще один вопрос на миллион: "Вам никто не говорил, что вы очень красивая?". В такие моменты хочется хлопнуть вопрошающего по плечу и сказать: "Не, хорош! Ты гонишь, брат. Глянь на эти уродливые ляжки!".

8. Проявите терпение. Меня умиляет следующая ситуация. Парень пишет девушке: "Привет, как дела?". Та еще не успела увидеть этот сигнал воспаленного любовью сердца, как он уже выдает гневную тираду: "Не хочешь общаться — так и скажи, че, рука отвалится написать?". Ой, принца упустила!

9. Не тяните с интернет-общением. Если вы переписываетесь неделю и ни разу не встречались, то у вас есть все шансы завоевать ее сердце. Если переписываетесь месяц и ни разу не встречались, то эта вероятность уже стремится к нулю.

А что делать? Будьте собой. Признайтесь честно, что знакомиться не умеете, но очень хотите пообщаться с такой милой девушкой. Не унижайтесь. Не извиняйтесь. И будет вам счастье!

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Подписывайтесь на канал Sputnik Узбекистан в Telegram, чтобы быть в курсе последних событий, происходящих в стране и мире.